Las relaciones humanas (II parte)

Le he dado muchas vueltas a este asunto, he mirado en mi interior y he analizado mis propias relaciones y no conseguía llegar a una conclusión clara. Siempre me topaba con algo que me desmontaba todo el "cuadro" de relaciones - necesidades - entregas.

Etiquetas sociales, el "deber", las obligaciones... siempre hay algo que desmonta ese mundo idílico al que pretendo llegar para comprender porque las relaciones no funcionan.

Y repito, cuando hablo de relaciones NO me refiero exclusivamente a las relaciones de pareja, sino a todas: laborales, familiares, amistad...

El caso es que hasta hice un cuadro, o más bien una lista... una lista de "necesidades" a cubrir, porque a fin de cuentas eso es lo que hacemos en nuestras relaciones, cubrir necesidades de diferente índole: sustento, afecto, sexo, aventura, ocio, alegría... son necesidades con las que nos movemos por el mundo y pretendemos cubrir en nuestras relaciones con otros.

Bien pues... basándome en esa lista de necesidades propias (MIS necesidades), hice una segunda columna y una tercera y una cuarta... en cada una de ellas fui escribiendo los nombres de las personas a las que quiero, con las que me relaciono cada día. Y también personas a las que "no quiero", pero con quien también mantengo una relación (laboral, de servicio, etc) Porque todo el mundo cubre una necesidad en un momento dado.

Un taxista cubre mi necesidad de transporte y es perfectamente válido. No por ello amo al taxista, ni tampoco dejo de amar a mi hermana o a mi padre. Cubrir una necesidad no excluye a nadie.

Ahí es donde radican la mayoría de los problemas. En la exclusividad. Asignamos la obligatoriedad de realizar una acción a alguien, por el simple hecho de que "nos quiere". MI pareja "tiene que" (deber, obligación) llevarme al trabajo, porque para eso es mi pareja y me quiere. ERROR.

Querer no implica obligación. Ni siquiera una necesidad cubierta debe implicar obligación. Hoy puedo cubrir mi necesidad de "ser escuchada" con una amiga y mañana necesitar que sea mi padre quien me escuche. Mi amiga no tiene porque sentirse "abandonada", ni mi padre tiene porque sentirse "usado" por el hecho de que ayer no le necesité a el y hoy si.

Escribo todo esto sin orden ni concierto, tal vez porque trato de plasmar por escrito algo que se agolpa en mi mente y que aún no soy capaz de definir del todo.

Tengo claro que, el amor, como tal, es tan solo una vibración. Energía en movimiento, una energía que te llena por dentro, que te inunda y te transforma. Una vibración más, como lo es la rabia o el miedo (que también te inundan y te transforman)

Entonces... llego a la conclusión de que NO HAY diferencia entre como queremos a unas y otras personas. Eso de "te quiero más que a fulanito" en realidad es una mentira de la mente, del ego, de las etiquetas sociales. Yo quiero más a mi hija que a mi padre. Porque mi hija es mi hija, mi padre es mi padre. Si analizamos lo que es el AMOR, esto no puede ser real.

El amor es una vibración. Siento amor, luego AMO sin más. Sin etiquetas, sin juicios (así debería ser) Pero ponemos etiquetas, normalmente basadas en las necesidades que cubrimos con cada una de esas personas con las que compartimos la vida, con las que sentimos AMOR.

A más necesidades cubiertas, pensamos que el amor es más importante, más grande.

Yo siento amor por una amiga, con la que SOLO cubro mi necesidad de charla desenfadada una vez por semana tomando un café. Parece poco importante si se le compara con las cosas que comparto con mi hermana diariamente. Sin embargo yo las amo a ambas. La vibración energética que sale de mí es igual para ambas, no hay diferencia: es AMOR.

En esa lista de "necesidades", justo debajo de cada nombre en la columna de al lado, he ido poniendo una cruz. Relacionando... quien cubre cada aspecto de mi vida. MI padre cubre mi necesidad de sentirme protegida, de apoyo incondicional, de sustento, de afecto... Mi hermana cubre las necesidades de diversión, de apoyo, de compañía, de convivencia, de pertenencia a un círculo concreto... mi hija cubre mi necesidad de ser madre, de proteger, cuidar y sentirme util. Cada persona con la que me relaciono cubre varias necesidades y una misma necesidad puede ser cubierta por diferentes personas.

Lo malo es confundir o dejar una necesidad sin cubrir. Imaginemos que tengo necesidad de "deportes de aventura" y nadie en mi entorno me acompaña en dicha necesidad. Tengo dos opciones, no desarrollarla y entonces sentirme culpable y culpar a mis relaciones de no hacerme sentir completa. O bien, buscar una nueva relación que cubra esa necesidad. Tal vez un club de deporte, una página en internet pueda ayudarme... Depende de mí y solo de mí cubrir esa necesidad. NO puedo culpar a mi padre de no cubrir esa necesidad, ni a mi hermana, ni a mi hija porque... no debemos olvidarnos de que ellos, a su vez, tienen también sus propias necesidades que irán cubriendo con sus propias relaciones, entre las cuales, estoy yo.

De cada relación tenemos un "dar" y un "recibir". Mi padre cubre algunas de mis necesidades y yo cubro otras distintas (o iguales también) de su propia lista. MI hermana cubre ciertas necesidades como resultado de su relación conmigo y mi hija también.

Y entonces ¿donde está el problema? En la compensación? en el dar y recibir? ¿donde está el equilibrio? Acaso la relación con mi hija es desequilibrada por el hecho de que yo cubra 10 necesidades suyas y ella cubra 4 mías? ahí es donde los seres humanos empezamos a echarnos cosas en cara. "Es que yo te doy tanto y tu me das menos!!"

Mi padre me cubre mi necesidad de sentirme protegida. Y yo cubro la necesidad de mi hija de sentirse protegida. Pero ni yo protejo a mi padre, ni mi hija a mí. ¿y que? Mi hija cubre otras distintas y yo las de mi padre.

Cuando llegamos al apartado "pareja", las cosas se complican. Yo tengo claro lo que quiero cubrir con una relación de pareja. Pero asumo que muchas de esas necesidades también pueden y de hecho es sano que así sea, ser cubiertas por otras personas. También tengo claro que mi pareja pueda tener la necesidad de cubrir ciertas necesidades con otros seres humanos. Que no tiene porque haber un equilibrio entre dar y recibir. Pero SI es importante que ambos sientan que, las necesidades están cubiertas, para que no lleguen a eso de "echarse en cara" lo que el otro no hace.

YO he confeccionado mi lista de necesidades en una columna. He puesto columnas adicionales y cada una de ellas tiene dos partes (doy y recibo) y desde ahí, he ido viendo que doy y que recibo con cada relación real que mantengo. Padre, hermana, hija, amiga "fulanita", etc, etc... de ahí puedo llegar a conclusiones fantásticas, darme cuenta de mis carencias, de las partes de mi vida que están menos cubiertas y porque y de las que están sanas y porque.

Hazlo!! haz tu propia lista de necesidades. Analiza con cada persona, lo que das y recibes. Sacarás conclusiones increibles. Pero no te olvides de que, en el amor, no hay obligaciones, el amor no entiende de etiquetas. Tu madre, tu amiga, tu pareja, te quiere porque eres TU. NO por lo que le das. Por lo tanto, no pretendas amar a alguien basándote en lo que te da a tí, porque así no es como funciona. Ama sin más. Después revisa tus relaciones, tus necesidades, las que cubres y las que no. Y si sientes que hay alguna parte no cubierta en esa lista, busca respuestas, mira a tu alrededor. Estoy segura de que, algunas de las personas de tu lista, está dispuesta a ofrecerte cubrir esa necesidad. Tal vez la pregunta que debas hacerte, si descubres que tienes una carencia es, ¿Realmente me permito recibir?

El resto es cosa tuya...